- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СYKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...взлом странички в одноклассниках
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".
Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.

Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- А можно проверить?
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!
Сидит Hарк (H) на лавочке раскуривается.. Подходит Мент (М):взломать одноклассники скачать бесплатно
(М): - Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все!!
Достает пушку и застреливает чувака. Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(H): - Ask! Сидят, курят:

- кто 10 рублей потерял?
Все молчат. Еще громче:
- Я спрашиваю кто 10 рублей потерял?
- ой милок, наверно я.
- Ну а че сидишь? Ищи давай!
- Назови букву от 1 до 15.взлом пароля в одноклассниках бесплатно
- Ты чё, среда - это ж ваще в Америке!
Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:

- Нет, дурак, это хавается...
Наркоман приходит в ресторан, садиться за столик и говорит официанту:
- Что у вас сегодня в меню?!
- Два тюбика пожалуйста!
Сидит в переполненном автобусе наркоман подходит к нему старик и говорит:
- Сынок, уступи место, я за тебя в 41-ом ногу потерял.как взламывать пароли
Наркоман поднимает глаза и говорит:
- Не гони, дед, ехал я в 41-ом, не было там твоей ноги.
Сидят сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на это, вздыхает и медленно говорит:
- Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда….

- Кто обкуренный, кто обкуреный? Я обкуренный?
Анекдоты  просто про тупых людей.
1) -ВауЖ. где ты этот велик взял?
-Да вот сижу вчера тут, подъезжает девчёнка на этом самом велике, снимает с себя оджду и говорит: "Бери всё что хочешь!". Ну я и взял велик. А зачем мне её одежда?
2) Приходит мужик в Одесскую строительную фирму (не знаю как правильно сказать) и говорит:
-Скажите, из чего мне сдлать крышу, если я строю дом без фундамента?взлом ок в одноклассниках
- Так где ж на вас белочек набраться?
Пьяный пассажир ищет свое купе,возврвщаясь из вагона -ресторана.Проводник пытается ему помочь:
-Ну если номер не запомнили,то хотя бы какие-нибудь приметы?..
-Да,я точно помню,что в окне была видна чудесная березовая роща!

Он:завали! Я за гитарой зашел...
Попал нарик в ад. Идет, смотрит поле канопли, он сразу в это поле и рвать в карманы. Нарвал, идёт и думает, вот высушу, будет то что нужно. Идёт дальше, смотрит гора сушенной конопли, он ту с карманов вытряхивае, этой набирает. Идёт дальше и думает, вот забью папироску, накурюсь, смотрит гора накрученных папирос, он ту макуху высыпает, набирает папирос, идёт дальше, видит еще один нарк сидит, подходит к нему и говорит "Слыш браток, спичек не найдётся?" Тот так грустно "Былиб спички - был бы рай"
Просыпается панк утром, всё болит, весь избит в грязи не на своей кровати, голова раскалывается, ничё не помнит.Подходит к бате, спрашивает:
-Бать, хто меня так отпиздил, ты не в курсе?
-Это я, тя так отпиздил!
-Когда ты пришёл домой пьяный и обдолбанный, это я тебе простил.Когда мать назвал шлюхой, и это я тебе простил, когда бабушку назвал старой блядью, и это я тебе простил.Когда ты меня назвал пидарасом, и это я тебе простил.Но когда ты зашёл на кухню, залез на стол, насрал там кучу говна, натыкал туда зубочисток и сказал что этот ёжик будет жить теперь с нами -этого я выдержать не смог!взлом одноклассников 2011
Летят два накуренных воробья.Пробило одного на экстрим, Он предлагает:
-Давай под машиной пролетим, такой экстрим будет, пипец!
Воробей опять.А давай под спортивной машиной пролетим, у неё посадка ниже, ваще такой адреналин будет!
Пролетели, адреналин выше крыши.Летят дальше.Пролетают над нудистским пляжем, а там девушка загорает и ноги раздвинула.Первый воробей:

Мужик объясняет ангелу что такое конопля, накуривает его. когда шалобас иссяк, ангел спрашивает:
Слушай, а давай я тебя обратно скину ты нарвешь еще мешок и обратно?
Мужик согласился, скинули его, сидит собирает. Идет мент. Видит мужика и впадает в шок.
М: мля! мужик, я ж тебя завалил.. ты это как?
Мужик рассказывает ему историю с ангелом и про свое временное воскрешение.
М: слушай мужик, а можешь попросить чтоб мою жизнь на лет пять назад вернули? платили тогда нормально,жена не ушла еще...как взломать одноклассники
прилетает мужик обратно. начинают они с ангелом курять и между делом спрашивает про мента.
А: так это можно.там за горой колокол, сколько раз удариши в него, столько лет назат
МЖ: ну я тогда схожу быстренько.
Час прошел а мужика нет. Ангел решил проверить. прилетает на гору, а там мужик колотит в колокол и кричит:

Эти птеродактили их на лету жрали. Потом где-то за дюнами взрывались.....
Ранше были корабли деревянные-моряки железные. Сейчас корабли железные - моряки деревянные.
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой:
Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник:
Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков:
"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена осталась".как взломать контакт в одноклассниках
Журналист брал интервью у пожилого морского капитана:
- В какой самый сильный шторм вы попадали:
- Это был литературный шторм:
- Это случилось в тот день, когда моя жена прочитала в какой-то книге, что любой моряк имеет женщину в каждом порту.

9)- Доктор, я все время боюсь.
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
10)Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!взлом анкет в одноклассниках
11)- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?

32)Псих в психушке подходит к собаке:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
33)Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
34)- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?взлом страниц сайта одноклассники
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
35)Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- А сколько тебе лет?

- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
55)- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?взлом паролей услуги
56)Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
57)На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
78)В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
79)Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.программа взлома логина и пароля
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
80)- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?

- Ну что, накаркала?
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
Разговаривают две соседки.взлом сайта
- Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- Нет. Но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:

- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.как восстановить одноклассники после взлома
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать
себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.