Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...взлом любой почты
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.

что под каждым балконом твой дом
Сидит мужик на лаваче грусный тут к нему подходит нарик и спрашует чего ты грусный ? Тут мужик отвечает:
- Калёса с машины сняли.
- Чо ты паришся вот тебя калёса. И отщитает 1,2,3
- ТА МНЕ ЧТОБЫ УЕХАТЬ
два нарика  под спидами за полсекунды решили позвать друга,за четверть секунды позвонили ему,за одну миллионную подбежали к двери,за одну миллиардную открыли её,смотрят а под дверью записка:"Не дождался........ушёл............"Редактироватьвзлом чужой почты
едут два нарика обдолбанные в хлам в автобусе,подходит к ним бабка-
Б:Милок,встань пожайлуста!
1Н:Слыыыышь,другаааааан, ты не вставааааааай!я этот прикооол знаююююю-ты сейчас встаааааааанешь,а она сяяядет!
Заходит в автобус обдолбаный нарик, садиться рядом с бабкой и говорит:

Едут два наркомана в автобусе один у кондуктора:
-Я доеду на этом автобусе до улицы Мира?
Стоит чувак накурился кайфует всё просто шикарно. Подходит бабка и спрашивает:
- Милок а как мне попасть на улицу Гагарина?
- Значит идёшь на остановку садишься на тролейбус №10 едешь до станци метро, садишься на поезд и едешь до конечной станции. Выходишь на остановку садишься на автобус №134 проезжаешь 2 остановки. Там будет продуктовый магазин, в отделе где мясом торгуют есть Света я её ебал, но это не важно, покупешь целую курицу. Выходишь на останоку для трамваев ждёшь номер 45 и проезжаешь 5 остановок там будет хозяйственный магазин. Продовщицу которую зовут Зоя я тоже ебал, но это не важно, вообщем покупаешь у неё топор.
Выходишь и садишься в автобус №289 и едешь до вокзала. На вокзале садишься на электричку и едешь 35 минут остановка дудет в лесу идёшь на опушку там будет пень, на нём я тоже когото ебал, но это не важно, кладёшь курицу на пень топором отрубаешь ей голову...... ВОТ ЕЙ И ЕБИ МОЗГИ А МЕНЯ НЕ ТРОГАЙ!как взломать агент майл ру
Выходит стары панк на болкон заряжает винтовку берёт стоакн с травкой и начинает потихоньку сыпать с болкона приговаривая:
- хипи хипи хипи хипи!
Сидят три эстонца накуренные в хлам. Раздаётся звонок в дверь. Первый через час:
- Ктото поззвонииил.

- Доктор у меня что-то не то со здоровьем.
- Вам батенька надо переходить на здоровый образ жизни, я вам настоятельно рекомендую травки попить.
- Вы чё доктор головой тронулись, может мне ещё и шприцы покурить.
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось похмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.взлом почты в контакте
- Что будет, если из России исчезнет вся водка?
- По закону сохранения вещества ни что не исчезает бесследно. Если в России водка исчезнет, то где-то она появится. Так вот, там, где она появится, и будет Россия...
Сидит нарик, ест кашу руками. Заходит мамашка
- Сынок, взял бв ложку!

та же ситуация торчок в автобусе сидит семечки грызет,  уронил одну
- Иди сюда-ей говорит
она естественно лежит он опять
ничего не происходит, он достает горстьиз кормана кидает на пол и говорит
с кем напьешься, с тем и подерешься...
Англичанин, францкз и русский заблудились в пустыне, вдруг находят волшебный кувшин из которого выходит джин.как взломать почту в контакте
Дж: Вы спасли меня за это я исполню три любых желания, но так как вас трое получается каждому по желанию
Фр: Хочу бокал вина и ощутиться дома....
Джин махнул рукой и француз пропал.
Англ: Тоже стакан виски и домой

Сигареты "конопля". Поговори с Минздравом лично.
Идёт наркоман по улице и поёт: "чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе..." Встречает другого наркомана и тот его спрашивает:
- Что, с девушкой расстался?
- Да нет, чупа-чупс потерял.
Сбил насмерть 5-ых детей на пешеходном переходе, потому что выпил пива и сел за руль.
В сотсоянии алкогольного опьянения группа подростков изнасиловали и убили женщину, а как отрезвели, оказалось что это была мать одного из подростков, который узнав об этом покончил с собой.как взломать почту yandex ru
В России от алкоголя умирает миллион человек ежегодно.
Могу ещё сотню таких анекдотов рассказать, если хотите.
анекдоты ваще кул
"Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!"

Ну, "женатики" -- те только вздохнули скробно: зарплата, полученная за три месяца вперед, все равно отдана "вторым половинам". А оставленные при себе заначки... Что ж поделаешь, такова "се-ля-вуха". А вот холостые подводники, в основном лейтенанты и молодые мичмана, которые всю трехмесячную зарплату с собой в море взяли, не вздохнули, а завыли в голос. Пропали денежки, пропали!
Впрочем, вой длился не очень долго: молодые холостяки смирились. Служба еще только начинается, все деньги впереди. Лейтенанты в лодочной подводной курилке гордо поджигали сигареты от пламени 100-рублевок (хоть раз в жизни попробовать!), двери кают как-то сами собой обклеились купюрами (а куда они еще годятся!). Весело! Лишь старый мичман-турбинист, полжизни собиравший на "жигуленок", ходил чернее тучи. Все свои накопления он традиционно хранил не в сберкассе, а в личном отсечном сейфе с диким количеством накладных и врезных, внешних и внутренних замков. Наконец и он махнул рукой, достал толстую пачку сотенных и... разрубил аварийным топором на мелкие кусочки, подложив под место "денежной казни" красную аварийную доску. После чего сгреб бумажки (по сути, обломки своего "Москвича"), сунул в пластиковый мешочек и уложил обратно в сейф, успокоенный.
И тут командиру снова радио приносят: "Почему не доложили, сколько на борту 50- и 100-рублевых купюр? По возвращении корабля в базу заказанное вами количество денежной массы будет обменяно!" И тут лейтенанты заплакали, а старый мичман из турбинного отсека надел на себя изолирующий противогаз и завещал подчиненным матросикам-турбинистам в таком виде себя и похоронить. Причем на памятнике изобразить не его портрет, а автомобиль "Москвич"... В общем, командир заказал денег по максимуму, на всякий случай.
Вернулась лодка из морей. Потянулись "автономщики" в финчасть с остатками заначек и сбережений. Не пошел только мичман, "казнивший" свою автомобильную мечту... Лишь через месяц командир письменным приказом обязал его в финчасть сходить со своим "денежным мешком". И буквально через полгода мичман... купил-таки себе "Москвич"! Вот такой хэппи-энд. Секрет прост: командующий флотилией приказал всем без исключения береговым "финслужащим" восстановить мичманские деньги по-любому! И целую неделю все финансисты базы складывали мозаику...
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну
вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегаетспособы взлома почты
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
4)Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.как взломать страницу зная почту
- Надень ей немедленно намордник!
5)- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

27)К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе.
- Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе.
- Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю...
28)Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.программа для взлома
29)На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.
30)Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:

- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.
50)Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.письмо для взлома почты
51)- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
52)Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.

- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
72)Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?взлом почты мыла
- Дык я же свечи выкрутил!
73)Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!

Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?программа для взлома почты rambler
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
Конгресс всемирных изобретений.
На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского мужчины.
Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши, как обычно, и заявляет:
- То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот %бал и насквозь их видит. А последнее сказано специально для немецкой делегации, чтобы не п%здели потом, что рентген изобрели...как взломать с помощью майл
Профессор математики студентам:
- Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет...!!!
1) Линейка прослужит намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
2) Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить!
- Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш".как взламывать почту майл
- Может, три "Тройных"? Все равно выпьете...
- Нельзя-с. С нами дама.
Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками !